Caissière ou l'art de ne rien faire

9 février 2016

Fraîchement non diplômée, j'ai dû rapidement trouver un travail près de chez moi. Habitant en ville, j'avais déjà beaucoup donné dans la restauration rapide et cherchais désespérément un emploi "tranquille" pour ne plus avoir le visage ruisselant et des nœuds pleins de sueurs dans ma nuque.

Le destin (je peux l'appeler ainsi désormais) m'ouvrit les portes d'un HyperMégaMarché tout près de chez moi. Le rêve : travailler assise, ne pas porter de casquette, ne pas sentir la frite, et surtout passer des appels micro! Évidemment j'ai vite déchanté, car dans l'imaginaire collectif la caissière de base est celle du U de la campagne... Mais ici, étant au centre d'une grosse ville, ce n'est pas le même rythme et en plus on n'a pas de micro en caisse (le mythe s'effondre). Ici je n'ai jamais passé 5 minutes à rigoler avec un client ou lu un magazine en entier pendant mon temps de travail. Ici ça dépote jusqu'à 21 heures, et je suis devenue extrêmement forte au mime et en lecture de lèvres pour communiquer avec mes collègues tout en passant des articles. Mi femme mi caisse, je n'appelle plus un fruit par son nom commun mais par un numéro que le magasin lui à attribué, mes gestes s'enchaînent au rythme des blessures musculaires, ma voix s'est transformée pour qu'aucun client ne puisse penser que j'ai une âme. Bref ceci n'était pas une introduction sur le suicide de masse, mais je posais juste le décor pour remettre les choses à leur place. Histoire de ne pas entendre dire "les caissières ne branlent rien". C'est faux nous branlons beaucoup, tellement que nous avons des tendinites.

Je vais vous proposer aujourd'hui des méthodes pas toujours simples, ni rapides, ni même légales pour échapper au client. Car oui le client est parfois une plaie (purulente), je ne parle pas que de ceux qui puent (qui constituent 30% de notre clientèle), ni de ceux dont les yeux te méprisent (40% de la clientèle), ou encore de ceux qui t'insultent ou mieux te menacent (10%)... Mais juste de ceux qui sont là, voient ta caisse vide et te disent "Ah je vois que vous vous ennuyez".

Assez critiqué, je peux y passer des heures (au grand désespoir de mes proches), passons au plan d'action.

Après de longues heures d'observations subtiles, de tests les plus scrupuleux, notre équipe d'experts a mis au point des méthodes certifiées pour échapper aux clients sans que la direction ne s'en rende compte. Ces résultats sont à prendre extrêmement au sérieux.

La méthode de la maladie:

Attention cette méthode ne marche qu'avec le client de base (le sale, l'aveugle, le malade peuvent ne pas tomber dans le piège). Il va falloir jouer la comédie évidemment. Mais la caissière étant souvent au moins un peu malade (car les clients nous toussent dessus très souvent) ça ne devrait pas être si compliqué. Le client croise votre regard alors que toutes les autres caisses sont libres. Il est hors de question que ça tombe toujours sur vous. A ce moment il faut tousser très fort, mouchez-vous violemment en faisant tomber vos mouchoirs verts sur le tapis de caisse. Il se rapproche? Vomissez.

La caissière intrusive:

Votre file d'attente est de plus en plus fournie mais vous aimeriez aller aux toilettes? Voici la solution : Parlez fort, si possible avec une voix qui transperce les tympans (cf : votre prof de français en seconde) et commentez chaque article des clients. En plus de faire fuir ceux de la file, les clients "sacrifiés" lors de cette performance risquent de ne jamais revenir à votre caisse et ça c'est bon.
Cache cache:

Cette méthode sera particulièrement appréciée par les arts-plasticiens, la seule limite sera votre imagination! La méthode simple serait de nous accroupir sous votre caisse pour "réparer" un truc. Mais ça ne serait pas réglo pour les collègues en face. Devenez maître de l'illusion, faites l'effet "papier peint". Cachez-vous derrière un château fort de boîtes de conserves, enroulez-vous dans du papier toilette... Les yeux du clients glisseront sur vous sans s’arrêter.
Narcolepsie:

Faites (semblant?) de dormir. Certains clients (sûrement des contrôleurs de trains) tenteront de vous réveiller, ne bougez pas! S'ils vous bousculent trop fort, levez-vous, les yeux révulsés, la main tenant votre cœur, étalez-vous par terre. Le client "gêné" de vous avoir tué repartira à une autre caisse discrètement et peut-être qu'avec un peu de chance il ne reviendra jamais dans le magasin.
Le respect:

Cet exercice requiert un complice, si possible assez impressionnant physiquement : un ami, une maman... Votre proche dans la peau d'un client-voleur tentera de subtiliser devant vous un article. Levez-vous, collez lui une beigne. Les autres clients vont vous respecter et pas un ne va broncher. De plus en bonus, la moitié de la file d'attente va disparaître, ce seront juste les voleurs, ne vous inquiétez pas ils ne passeront plus non plus à votre caisse.
Conseil:

Évidemment le but est d'avoir le plus de techniques pour ne pas se faire "griller". J'ai connu quelqu'un dont la technique était d'utiliser un coussin péteur, dès qu'il s'asseyait un pet ahurissant raisonnait et il lançait "désolé j'ai mangé mexicain", si le client achetait des fajitas. Il adaptait son excuse au caddy du client, pour que celui-ci associe ses courses aux flatulences du caissier. C'était une méthode très recherchée qui fonctionnait parfaitement puisque aucun client ne repassait deux fois à sa caisse.

Une collègue l'a dénoncé, deux jours après elle a travaillé à côté de lui. Cette fois-ci plus de coussins péteur, il lui a lâché un ras de marré d’odeurs de vengeance. Elle n'a plus jamais révélé ses techniques. La morale de cette histoire est évidente!

Il ne faut pas balancer quelqu'un de malin, mais lui montrer qui est le maître, soyez plus malin. Une collègue fait semblant de dormir? Balancez-lui une conserve sur la tête! On vous accuse d'avoir une fausse gastro? Roulez une pelle à ce fayot!

Faites-vous respecter, vous faites de l'art bordel.